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Cuando todo son malas noticias a nuestro alrededor o cuando perdemos algo que es significativo (un ser querido, el trabajo, la salud, etc.) pueden surgir la tristeza, la rabia, la frustración y con ellas irse la energía para seguir luchando por nuestras metas.
Los seres humanos tenemos una necesidad de seguridad y control que se desvanece cuando la incertidumbre aumenta porque el escenario en el estábamos ha cambiado. Es justo en estas circunstancias cuando es más necesario mantener la esperanza e implicarnos en buscar soluciones.

La esperanza es un estado de ánimo que aparece cuando consideramos que algo que deseamos se puede conseguir. Y la buena noticia es que se trata de una habilidad que se puede desarrollar. Si te quedas con la etiqueta de “yo soy pesimista” , “siempre he sido así”, “no puede hacer nada”, «siempre tengo mala suerte», ¿por qué esto me pasa a mí?», te limitas a ti mismo e incluso, eludes la responsabilidad personal sobre tu bienestar presente y futuro.  Es cierto que no todo depende de ti, pero hay muchas cosas que sí y puedes ponerte mano a la obra. Mientras que la queja te hace pasivo, la esperanza te lleva a la acción y te hace “poderoso”. ¿Acaso echarle la culpa a tu jefe de tu despido te va a conseguir un buen trabajo? ¿Quejarte continuamente por un desengaño amoroso va a hacer que estés receptivo a vivir una relación plena? ¿Estar permanentemente abatido por un problema de salud va darte la energía necesaria para aceptar la enfermedad e intentar recuperarte o vivir con mayor bienestar?

Si no sabes bien por dónde empezar, a continuación incluyo unos pasos para mantener viva la esperanza:

1) Date un tiempo para sentir la tristeza, rabia o frustración de las que hablaba antes pero no dejes que te paralicen. Cada emoción te da información valiosa, por eso, escúchalas. Pero no dediques demasiado tiempo a la queja ni a sentirte víctima del cambio de escenario. Eso te restará energía para pensar en soluciones.

2) Analiza la situación y pon foco en lo que depende de ti.

• ¿Qué puedes hacer con lo que tienes y eres ahora?
• ¿Con qué recursos (conocimientos, experiencia, contactos, dinero, etc.) cuentas o puedes contar para empezar?
• ¿Por dónde vas a empezar?

Abre tu mente para explorar alterativas nuevas e intenta pensar diferente. A mí me sirve mucho leer, ver vídeos o asistir a charlas y webinars de mis referentes, aunque traten temas que no tengan que ver directamente con lo que a mí me atañe en ese momento. Lo que busco en ellos son patrones mentales diferentes a los míos, creatividad, experiencias de las que aprender y que poder extrapolar a mi plan de acción. También consulto a amigos que me conocen bien para que puedan recordarme aspectos de mí en los que yo ni había caído.

3) Ponte objetivos y establece un plan de acción. Una vez que has decidido centrarte en lo que sí depende de ti, ponlo en práctica mediante acciones concretas. Por ejemplo, si te han despedido, puedes empezar por hacer tu cv revisando bien tus puntos fuertes, lo que puedes aportar, el tipo de trabajos que te gustan y se te dan bien; y continuar haciendo listado de las mejores empresas donde trabajar para ver en qué medida un perfil como el tuyo encaja.

4) Establece puntos de control. En ocasiones, cuando deseas algo mucho, puedes perder la perspectiva. Por eso, para de vez en cuando para y comprueba tanto los resultados del plan como tu bienestar.

5) Reconoce tus logros a medida que vas cumpliendo tu plan. Mostrar gratitud contigo mismo es el mejor refuerzo positivo.

6) Cuida de ti y de tu entorno. El orden, el descanso, la vida saludable y el mindfulness son aliados para mantener un buen estado anímico y para pensar con claridad. Si estás demasiado estresado o ansioso la carga emocional te impedirá pensar con claridad.

Escoger el camino de la esperanza te permitirá recuperarte de las adversidades, ser más resiliente y crecer. Hacerte cargo de ti mismo sin depender de terceros te empondera y como decía el neurólogo y psiquiatra austriaco Viktor Frank “mientras el hombre respira, mientras sigue estando consciente, es responsable de dar una respuesta a la pregunta de la vida. Esto deja de sorprendernos en el momento en que recordamos cuál es el hecho humano fundamental: ¡ser humano no es otra cosa que ser consciente y responsable!”

¿Cómo quieres ser tú?

El siguiente artículo ha sido escrito por Armando Abraham, un amigo deportista, coach y mucho más.
Y es que Armando es un apasionado surfista y entrenador personal que nació en Puerto La Cruz, Venezuela. Como ciudadano del mundo su pasión por los deportes, el surf y la aventura lo han llevado a viajar y surfear en lugares increíbles como Nigeria, Sudáfrica, Ghana, República de Benin, Francia, Portugal, etc. Actualmente vive en Madrid, donde estudia Coaching Deportivo en la Universidad Camilo José Cela, entrena a personas para que desarrollen al máximo sus capacidades, y sigue descubriendo buenas olas por la costa europea.
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Sin duda las relaciones personales pueden ser una fuente de bienestar.  La primavera y el verano parecen ser estaciones más proclives a las nuevas relaciones y es entonces muchas personas están más receptivas al amor, el enamoramiento, la pasión, etc. Otras, sin embargo, se lamentan por no tener una relación o porque ésta sea insatisfactoria. Dicen tener mala suerte…

Hoy te invito a que te cuestiones si realmente es mala suerte o si puedes hacer algo para tener las relaciones que deseas. Y esta reflexión la puedes aplicar a tu relación de pareja, pero también al resto de ámbitos: familia, amigos, trabajo, y ante todo, a tu relación contigo mismo. Para estar bien en compañía conviene revisar primero cómo estás contigo mismo y desde dónde te acercas al otro.

El psicólogo humanista Abraham Maslow afirmaba que: “Nuestro bienestar, nuestra autorrealización, parte de tener relaciones significativas con nosotros mismos y con los demás”. Y por relaciones significativas podríamos entender aquellas que en las que sus miembros aportan, comparten, aprenden y en definitiva, crecen desde la igualdad y la libertad.

Por eso, te animo a una reflexión en 4 pasos:

1) ¡Descúbrete! En las sesiones de coaching así como en las charlas y talleres que imparto, siempre pregunto cuál es el fin último que guía las decisiones y comportamientos de mis clientes. Esto es: qué quieren realmente, qué pretenden conseguir y para qué quieren conseguirlo.

En el ámbito de las relaciones pasa igual, qué tipo de relaciones quieres y para qué orientará tu acción en una dirección u otra. Por ello, si aspiras a tener relaciones significativas empieza primero a conectar contigo mismo contestando estas preguntas:

• ¿Qué es lo que más valoras de las personas con las que te relacionas (contigo, familia, amigos, pareja, etc.)?
• ¿Qué aspectos de tus relaciones mejorarías (contigo, familia, amigos, pareja, etc.)?
• ¿Qué obstáculos te dificultan tener el tipo de relación que deseas (contigo, familia, amigos, pareja, etc.)?
• ¿Qué has hecho hasta ahora para tener el tipo de relaciones que quieres y con qué resultados?
• ¿Qué vas a ofrecer tú en tus relaciones (contigo, familia, amigos, pareja, etc.)?
• ¿Cuál es tu esencia, tu verdadero yo? ¿Estás dispuesto a mostrarte?
• ¿Cuáles son los estados de plenitud que has vivido? ¿Qué hay de común en ellos?

Dedícate tiempo, las respuestas están en ti.

2) Cuídate primero para cuidar al otro después. No puedes dar aquello de lo que careces. Si pides a otros que te den lo que tú mismo te niegas, ¿desde dónde te relacionas? ¿Desde la libertad interior o desde la dependencia? El tipo de relaciones que vas a construir en ambos casos es muy diferente:

• Si te relacionas desde la libertad interior, crearás relaciones responsables basadas en:
  • El autoconocimiento.
  • El amor propio (que no es lo mismo que egoísmo).
  • La capacidad para no poner en manos de otros tu bienestar.
• Si te relacionas desde la dependencia, crearás relaciones desiguales basadas en:
  • La exigencia, pretendiendo que otros hagan por ti lo que tú estas dispuesto a hacer por ti mismo.
  • El victimismo y la manipulación, poniendo el foco siempre en el otro o en las circunstancias como causantes de tu estado emocional.

Para cuidarte a ti mismo:

• Escucha tu cuerpo y escucha tus emociones porque tienen valiosos mensajes para ti. No evites las sensaciones negativas, no las tapes. Cuando aparezcan investiga qué hay detrás y toma decisiones con perspectiva. ¿Qué estímulo ha causado esa emoción? ¿Sabes identificar de qué emoción se trata?
• Recurre a tus fuentes de energía y ¡cárgate! Haz más aquello que te hace feliz. Dibujar, comer un pincho de tortilla en tu bar  de siempre, correr por el campo, … lo que sea que te haga experimentar esos estados de plenitud de los que hablaba antes.
• Simplifica tu vida. Evita compromisos por el qué dirán, deja de hacer lo que no te hace bien y ten siempre presente lo que has descubierto de ti en el punto 1: qué quieres y para qué lo quieres.

3) Descubre al otro. La misma apertura que has tenido para descubrirte a ti, aplícala al descubrimiento del otro. “Sólo se ve bien con el corazón; lo esencial es invisible para los ojos” decía Antoine de Saint-Exupery en “El Principito”.

• Elige cómo quieres comunicarte: ¿desde tu esencia o bajo una máscara? Recuerda que desde dónde te relaciones provocará un resultado diferente: relaciones significativas vs relaciones instrumentales.
• Muestra interés, escuchándole de forma activa y sin juicio. Permite que si quiere, pueda mostrarse a ti también desde su esencia.
• Crea las condiciones para la comunicación: dedica tiempo y espacio porque la confianza es algo que se construye.

4) Mantén el equilibrio entre el dar y el recibir. En una relación significativa las personas que forman parte de ella están en condiciones de igualdad, dan y reciben. Si una da siempre y la otra recibe siempre, llega un momento en que los límites de una de ellas se sobrepasan, la relación deja de permitir el desarrollo de sus miembros y el equilibrio se rompe.

Cuando esto sucede, uno o todos los miembros se retiran. Pero ¡atención!, puede retirarse emocional y no físicamente. Una relación puede haber dejado de ser significativa, con miembros distanciados o que se relacionan desde la dependencia, pero que aun viven bajo la etiqueta social de relación (noviazgo, matrimonio, etc.). La comunicación desde la esencia surge entonces como una vía para intentar restaurar el equilibrio, buscando objetivos comunes y acuerdos para satisfacer las expectativas de todas las partes.

Como ves, hay mucho que tú puedes hacer para que tu relación de pareja sea significativa.  Y sin duda, lo que siempre está a tu alcance es el poder de decidir cómo quieres que sea tu vida.

“No se puede vivir para todo el mundo, sobre todo para aquellos con los cuales no se querría vivir”

(J.W. Von Goethe).